Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Zsidó viccek

Zsidó táborba az öreg megpróbál átmászni a falon. Megszólal a náci tiszt:
-Hé! Szökik a tata ! ...
...Ratatata


Két német üldöz egy zsidót. A zsidó meglát egy kutat és beleugrik.A németek is odaérnek. Megszólal az egyik:
- Biztos az erdő felé ment!
Mire a zsidó a viszhangot utánnozva:
- Biztos az erdő felé ment!
- Azért a biztonság kedvéért dobjunk le egy gránátot a kútba - mondja a másik német.
Mire a zsidó:
- Biztos az erdő felé ment!



Zsidó Mikulás érkezik az iskolába.
Mikor a tanárnő összehívja a gyerekeket megszólal:
- Gyerekek, én vagyok a Mikulás. Van nekem egy naaaagy piros zsákom, tele ajándékokkal. Aki egész évben jó volt, az most itt nálam kedvezményesen vásárolhat belőle.



- Miért lett öngyilkos Hitler?
- Megjött a gázszámla.



Hitler magas ugró versenyt rendez a zsidók között.
Első ugrik: 120 cm...jó
Második: 140 cm...egész jó
Harmadik: 170 cm...Hmm még elmegy
Negyedik: 2 m...Na, még jó
Ötödik: Megugorja a 350 cm...Átugorja a kerítést!!! Lőjjék le



Egy zsidó ül a szobában, kopognak az ajtón.
Megkérdi a zsidó:
- Kik vagytok?
- Zsidó jó barátok.
- Hányan vagytok?
- Fünf.



Elment a katolikus pap a szabóhoz és csináltatott magának egy reverendát.
Mikor fizetni akart, mondja a szabó:
- Én paptól nem fogadok el pénzt. Vigye el, az Isten segítse meg!
- Na, nem fogadom el ingyen, majd holnap hozok egy keresztet ezért.
Megérkezik a református pap is és csináltat magának egy papi ruhát. Mikor fizetni akar, a szabó megint nem akar pénzt elfogadni.
- Ha nem akar pénzt elfogadni, hát majd holnap hozok magának egy bibliát!
Elmegy a zsidó rabbi is kaftánt csináltatni, de a szabó szintén nem akar tőle elfogadni pénzt, erre így szól a rabbi:
- Hát köszönöm, majd holnap küldök magához egy másik rabbit!



Nudista strandra téved tengerparti sétája közben három zsidó.
- Micsoda szemérmetlenség! Ez egy Szodoma! Azonnal be kell tiltani! - kiabálja magából kikelve az öreg Schwartz.
Grün, akinek tetszik a dolog, suttogva megkérdezi Kohnt:
- Ennyire ortodox az öreg?
- Mit ortodox! Fürdőruha nagykereskedő!



A Rabbi ül a háztetőn, mert az árvíz éppen elmossa a várost. Arra jön
egy csónakos, és azt mondja:
- Gyere Rabbi, mert mindjárt elmossa a víz a házadat.
- Nem megyek - feleli a Rabbi -, egész életemben Istent szolgáltam, biztosan meg fog menteni. A csónakos fejcsóválva tovább megy. A víz csak emelkedik, újabb csónakok jönnek, de egyikbe se száll be a Rabbi. A házát végül elmossa a víz. Felkerül az Úr színe elé, és dühöngve kérdi:
- Egész életemben szolgáltalak, de te hagytál ott pusztulni.
- De Rabbi, öt csónakot küldtem!



Két zsidó utazik a vonaton. Az egyik szemmel láthatóan gazdag, drága
öltöny, aranykeretes szemüveg, arany óralánc. A másik fiatal, kopott
öltönyben, kitaposott cipőben, rojtos mandzsettával.
A fiatal elunja a hallgatást, kontaktust próbál keresni.
- Uram, megmondaná, mennyi az idő?
A másik hallgat, elfordítja a fejét, kibámul az ablakon, eladdig, míg
ugyanazon az állomáson le nem szállnak. Akkor a fiatal szerényen, de
határozottan odalép hozzá.
- Uram, én feltettem önnek egy udvarias kérdést. Megmondaná, miért
nem válaszolt?
- Nézze fiam, maga egy jóképű, megnyerő modorú fiatalember. Ha
válaszolok, beszédbe elegyedünk. Látván, milyen szegény, meghívom a
házamba vacsorára, szállásra, van elég szoba. Na most van nekem egy
gyönyörű, 17 éves lányom, Rebeka. Ő biztos szemet vet magára, maga
meg őrá. Egyre többet jár majd hozzánk. Megszeretik egymást,
megkéri a kezét. No, és kell nekem egy olyan vej, akinek még egy órája
sincs?

 

Grün elküld egy családi gyűrűt Kohnnak, az ékszerésznek azzal, hogy kétezerért el kívánja adni. Az ékszerész felhívja telefonon:
- Kérem, adok a gyűrűért ezerötszázat.
- Kétezer.
- Ezerhétszáz.
- Kétezer.
- Ezernyolcszáz.
- Kétezer.
- Ezerkilencszáz.
- Kétezer.
- Kétezren alul egy fillérrel sem!
- Hát akkor visszaküldöm!
- Küldje vissza!
Fél óra múlva a küldönc hoz egy levelet és egy csomagot. A levélben Grün ezt olvassa:
"Ha ezerkilencszáz-ötvenért eladja, fel se bontsa a csomagot, küldje vissza!"
Grün mérgesen vágja a földhöz a levelet és felbontja a csomagot, de a gyűrű helyett csak egy kis cédulát talál benne:
"Na jó, megadom a kétezret."


Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom...



Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól, ezért felhívja. A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.
- Rendben - mondja Kohn. - Hogy jutok el a lakásodhoz?
- Az utcát, házszámot tudod. Mikor itt vagy, a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel, és már itt is vagy!
- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat?
- Ejnye, Kohn! Ha tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel...



Grün kocsmájában jóízűen megebédel egy vendég, majd kér egy üveg kadarkát. Grün hozza a bort, de a vendég idő közben meggondolja magát:
- Ne haragudjon, de inkább egy üveg burgundit innék.
Grün szó nélkül teljesíti a vendég kérését. Ám az megint mást gondol:
- Ha lehet, cserélje ki kérem egy üveg kékfrankosra!
Grün visszamegy a raktárba, miközben az orra alatt morog:
- Már a harmadik vignettát ragaszthatom erre az átkozott üvegre!



- Mi szólt a koncentrációs táborokban?
- ?
- Láger Rádió.



- Jó napot, Schwarz Úr! Hogy van?
- Jól, de engem nem Schwarznak hívnak, hanem Weisznek.
- Bocsánat, tudja, színvak vagyok.



Vicc a harmincas évek Németországából:
Piroska elmegy a nagymamához, s azt kérdi tőle:
- Nagymama, mitől olyan nagyok a szemeid?
- Hogy jobban lássalak.
- És mitől olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljalak.
- Na és mitől olyan nagy az orrod?
- Pssszt...



- Na, Jigál, a te anyukád mit csinál, ha csak öt almátok van otthon, és nyolc ember között kell elosztani?
- Kompótot.



Egy zsidó és egy másik ember sakkozik.
Az egyik pillanatban a zsidó orra elkezd folyni.
Megszólal a másik:
- Olyan gusztustalan vagy, töröld már le az orrod.
- Minek, mikor hozzád van közelebb?



Egy cigány férfi és egy zsidó nő házasságot kötött. Született egy gyerekük.
A gyerek 10 évesen megkérdezi az apját:
- Apám, én cigány vagyok vagy zsidó?
- Én cigány vagyok, hát te is az vagy!!!
Kis idő múlva megkérdezi az anyját.
- Anyám én cigány vagyok vagy zsidó?
- Hát én zsidó vagyok, akkor te is az vagy!!! De miért kérded?
- A szomszédban van egy piros bicikli. Alkudozzak vagy ellopjam?

Grün elküld egy családi gyűrűt Kohnnak, az ékszerésznek azzal, hogy kétezerért el kívánja adni. Az ékszerész felhívja telefonon:
- Kérem, adok a gyűrűért ezerötszázat.
- Kétezer.
- Ezerhétszáz.
- Kétezer.
- Ezernyolcszáz.
- Kétezer.
- Ezerkilencszáz.
- Kétezer.
- Kétezren alul egy fillérrel sem!
- Hát akkor visszaküldöm!
- Küldje vissza!
Fél óra múlva a küldönc hoz egy levelet és egy csomagot. A levélben Grün ezt olvassa:
"Ha ezerkilencszáz-ötvenért eladja, fel se bontsa a csomagot, küldje vissza!"
Grün mérgesen vágja a földhöz a levelet és felbontja a csomagot, de a gyűrű helyett csak egy kis cédulát talál benne:
"Na jó, megadom a kétezret."


Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze?
- Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben.
- Na de a háborúnak lassan 60 éve vége!
- Én tudom...



Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól, ezért felhívja. A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.
- Rendben - mondja Kohn. - Hogy jutok el a lakásodhoz?
- Az utcát, házszámot tudod. Mikor itt vagy, a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel, és már itt is vagy!
- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat?
- Ejnye, Kohn! Ha tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel...



Grün kocsmájában jóízűen megebédel egy vendég, majd kér egy üveg kadarkát. Grün hozza a bort, de a vendég idő közben meggondolja magát:
- Ne haragudjon, de inkább egy üveg burgundit innék.
Grün szó nélkül teljesíti a vendég kérését. Ám az megint mást gondol:
- Ha lehet, cserélje ki kérem egy üveg kékfrankosra!
Grün visszamegy a raktárba, miközben az orra alatt morog:
- Már a harmadik vignettát ragaszthatom erre az átkozott üvegre!



- Mi szólt a koncentrációs táborokban?
- ?
- Láger Rádió.



- Jó napot, Schwarz Úr! Hogy van?
- Jól, de engem nem Schwarznak hívnak, hanem Weisznek.
- Bocsánat, tudja, színvak vagyok.



Vicc a harmincas évek Németországából:
Piroska elmegy a nagymamához, s azt kérdi tőle:
- Nagymama, mitől olyan nagyok a szemeid?
- Hogy jobban lássalak.
- És mitől olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljalak.
- Na és mitől olyan nagy az orrod?
- Pssszt...



- Na, Jigál, a te anyukád mit csinál, ha csak öt almátok van otthon, és nyolc ember között kell elosztani?
- Kompótot.



Egy zsidó és egy másik ember sakkozik.
Az egyik pillanatban a zsidó orra elkezd folyni.
Megszólal a másik:
- Olyan gusztustalan vagy, töröld már le az orrod.
- Minek, mikor hozzád van közelebb?



Egy cigány férfi és egy zsidó nő házasságot kötött. Született egy gyerekük.
A gyerek 10 évesen megkérdezi az apját:
- Apám, én cigány vagyok vagy zsidó?
- Én cigány vagyok, hát te is az vagy!!!
Kis idő múlva megkérdezi az anyját.
- Anyám én cigány vagyok vagy zsidó?
- Hát én zsidó vagyok, akkor te is az vagy!!! De miért kérded?
- A szomszédban van egy piros bicikli. Alkudozzak vagy ellopjam?

 

- Hogy hívják az ízletes zsidót?
- Finom metélt.


A 20 éves Jákob először viszi haza bemutatni új transzvesztita barátnőjét a családnak. A család egy össznépi vacsorát szervez odahaza a tiszteletükre.
Zajlik a vacsora nagy csendben, egyszer csak Kohn apuka odaszól a fiához hangosan:
- És mondd Jákob, hogy hívják a kedves kis barátnődet?
- Lacinak.
Na erre az egész családi pereputty szájában megáll a falat, összenéznek.
Mire Kohn apuka:
- Hát nem egy tipikus zsidó név, az biztos!



Kohn megáll a kirakat előtt, melyben egy tábla van: "Amit nem lát a kirakatban, megtalálja a boltban." Bemegy és megkérdezi:
- Itt van Grün?
- Már miért lenne itt?
- Mert, hogy nem látom a kirakatban!



Móricka rosszul tanul az iskolában. Az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átiratja a Piaristákhoz. Móricka nem veszi komolyan a fenyegetést, továbbra sem szaggatja az istrángot, az apja viszont beváltja az ígéretét. Hát lássatok csodát, Móricka év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Piaristáktól. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire Móricka:
- Tudod, apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!!!



Az ifjú Weisz felkeresi a rabbit:
- Rabelében, adj tanácsot, elvegyem-e Blau Rezsint feleségül? Egy nagyon jóravaló zsidó családból való.
- Akkor vedd el.
- De bandzsít.
- Akkor ne vedd el.
- De az apja nagy hozományt ad vele.
- Akkor vedd el.
- De a lány sántít is.
- Akkor ne vedd el.
- De házat, boltot is örököl majd az apjától.
- Akkor vedd el.
- De van egy fattyú gyereke is.
- Akkor ne vedd el.
- Mondd meg, rabbi, mégis mi lenne a legjobb?
- A legjobb az lenne, ha kikeresztelkednél - fakad ki a rabbi -, mert akkor a tisztelendő plébános urat őrjítenéd meg a kérdéseiddel és nem engem!



- Grün képzeld, olcsóbb lett a marhahús!
- Tényleg?
- Nem, de képzeld!



A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!



Az ágy mellett Kohn haldoklik. Gyenge hangon kérdezi a körülötte állóktól:
- Sára, drága feleségem, itt vagy-e mellettem?
- Itt vagyok kedves, nyugodj meg - feleli az asszony.
- Arje, egyetlen fiam, itt vagy-e?
- Itt vagyok, apám.
- Záli, drága leányom is itt van?
- Igen, tata...
Kohn utolsó erejével fölül, s kétségbeesetten kérdi:
- És akkor ki van az üzletben?



Kohn kétségbe esve megy a rabbihoz:
- Rabbi! Amikor reggel kinyitottam a boltot, láttam, hogy a kasszából hiányzik 200 dollár. Mit tegyek???
- Tedd vissza fiam.

Mi a zsidóknál az előjáték?
Két óra alkudozás!

 

Zsidó rabbi kóvályog Budapesten, egyszer csak szembejön Móricka.
- Te Móricka, nem tudod, véletlenül merre van a zsinagóga?
- Véletlenül…


Móricka rosszul tanul az iskolában. Az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átiratja a Piaristákhoz. Móricka nem veszi komolyan a fenyegetést, továbbra sem szaggatja az istrángot, az apja viszont beváltja az ígéretét. Hát lássatok csodát, Móricka év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Piaristáktól. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire Móricka:
- Tudod, apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!!!



Az ágy mellett Kohn haldoklik. Gyenge hangon kérdezi a körülötte állóktól:
- Sára, drága feleségem, itt vagy-e mellettem?
- Itt vagyok kedves, nyugodj meg - feleli az asszony.
- Arje, egyetlen fiam, itt vagy-e?
- Itt vagyok, apám.
- Záli, drága leányom is itt van?
- Igen, tata...
Kohn utolsó erejével fölül, s kétségbeesetten kérdi:
- És akkor ki van az üzletben?



Két talmudista azon vitatkozik, szabad-e a Talmud tanulmányozása közben dohányozni. Mivel sehogy sem tudnak megegyezni, elmennek, hogy megkérdezzék a bölcs rabbit:
- Rabbi, szabad-e a Talmud olvasása közben dohányozni?
- Nem, azt nem szabad...
- És dohányzás közben szabad-e a Talmudot tanulmányozni?
- Hát persze! A Talmudot mindig szabad tanulmányozni...


Kohn kétségbe esve megy a rabbihoz:
- Rabbi! Amikor reggel kinyitottam a boltot, láttam, hogy a kasszából hiányzik 200 dollár. Mit tegyek???
- Tedd vissza fiam.



- Ki találta fel a kondenzátort, Kohn vagy Grün?
- Nyilván Kohn, mert különben Gründenzátornak hívnák.



A zsidó származasú Móricka katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talan Einstein?
- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre Móricka:
- Jézus Krisztus.
- Úgy van Móricka, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?
- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.


Egy zsidó madárkereskedőhöz bemegy egy vevő:
- Szeretnék egy olyan madarat, amelyik az énekével gyönyörködtet engem.
Az eladó ajánl egy kedves kanárit, ám a vevő elégedetlen:
- Hiszen ennek csak egy lába van!
- Na? Hát nem elég hogy énekel, még táncolnia is kell neki?


A zsidó fia hosszú tépelődés után végre az apja elé állva közli, hogy szerelmes a Józsiba. Mire az apa méltatlankodva:
- Ejnye-enye kisfiam ! Hiszen a Józsi nem is zsidó!



Két zsidó megy a sivatagban teveháton.Az egyik megszólal:
- Te, adok 1000 forintot, ha megcsókolod a tevét.
Megcsókolja, megkapja az ezrest. Mennek tovább, mire a másik is megszólal:
- Te, adok 1000 forintot, ha megcsókolod a tevét.
Megcsókolja, megkapja az ezrest. Mennek tovább, mire elgondolkozik:
- Te, ez mire volt jó? Visszakaptam a pénzemet, senki se lett gazdagabb.
- Forogjon a pénz, öcsém, forogjon a pénz!

 

Hitler odamegy a zsidókhoz és azt mondja:
- Na zsidók van egy jó és egy rossz hírem, mivel kezdjem?
- A jóval.
- Vacsora után mindenki hazamehet!
- És mi a rossz hír?!
- Nem lesz vacsora...



- Miért nem vizsgázik le a zsidó vezetésből?
- ???
- Mert amikor az oktató azt mondja, hogy "most egy kis gázt adunk" akkor kiugrik az autóból és elfut.



- Miért visel a zsidó zoknit?
- ???
- Csak úgy!



A halálos ágyán végrendelkezik a rabbinak az öreg Kohn:
- A ház az én szeretett Móric fiamé legyen.
- A Móricé? - csattan fel az asszony - Hiszen még meg sem nősült.
- A boltot a Sára lányom kapja.
- Az a világ lustája? - méltatlankodik Kohnné.
- Az autót Ármin fiamra hagyom.
- Autót annak a kelekótyának? - morog az öregasszony.
Kohn bácsi megelégeli és felfortyan:
- Te Rebeka, most ki haldoklik itt te, vagy én?



A 80 esztendős Kohn 18 éves felesége nagy meglepetésre, gyermeket szül. Elmegy az öreg a rabbihoz és megkérdezi:
- Hogy lehetséges ez, rabbi?
- Hallgass csak ide - mondja némi töprengés után a rabbi -, elmesélek egy példázatot. Sétál a sivatagban egy öregember, egy szál napernyővel a kezében. Hirtelen csak ott terem előtte egy hatalmas oroszlán. Az öreg maga elé kapja a napernyőt, mint egy puskát, és azt mondja: Puff! Az oroszlán abban a pillanatban holtan rogyik össze... Hogy lehetséges ez? Hát úgy, hogy az öreg háta mögött jött egy fiatal vadász, egy nagyon jó puskával, és éppen abban a percben lőtt . . .



- Mit mond Hitler a japánnak?
- ???
- Ne hunyoríts, zsidó!!



Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit: szombaton is üzleteltek. A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.
Egy hét után találkoznak, Kohn járni alig tud, ezzel szemben Grün kackiásan, legényesen lépked.
- Te csaló - kiabálta Kohn - , nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe!!!
- Hogyne tettem volna! - védekezik Grün -, csak előbb puhára főztem!!!



A zsidó, a skinhead és cigány kifognak egy aranyhalat. Az aranyhal elmondja a szokásos szöveget. {ha visszadobsz teljesítem.....}
- Na zsidó mi a kívánságod?
- Dögöljön meg az összes cigány!!
- Na cigány neked mi a kívánságod?
- Dögöljön meg az összes zsidó!
- No skinhead neked mi a kívánságod?
- Csak egy kávé meg egy szendvics, mivel nekem már minden kívánságom teljesült!


 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

rakamaz akácfa út 30

(elizabet, 2011.08.21 13:53)

hülyeség az egész!!